処女の初体験告白・処女の出演動画まとめ。

初エッチは19歳。あの時受けた衝撃は忘れられません。実は不感症の反対、過敏症なんです私。気持ち良いとか関係なしに素肌に触れられるだけで異常に反応してしまいます。以前から自覚はあったけど、ここまで過敏だったとは思いもしませんでした。

日頃は衣服に隠れる背中や太ももを手の平で擦られるともうダメ、「ひゃあ～」って感じの声が出ます。服を脱がされる間、裸で抱き合う間、絶え間なく声が出て、身体を仰け反らせたり、くねらせたから彼氏に笑われました。

手が性感帯に及ぶと、もう死にそうなくらい悶え、今にも息絶えそうな声になり息もままなりません。こめかみの血管が切れそうなほど頭にも血が上りました。同時に気持ち良く感じもしてベットをジュクジュクにして恥ずかしくって一体、私の身体に何が起きてるのか分からず怖かったです。頭がおかしくなりそうでした。その勢いのまま私を抱きしめ身体を押さえつけながら彼氏が入ってくると今度は思考停止、彼氏の身体を抱きしめ動けなくなりました。そして、終わるなり意味分かんなくてワンワン泣きました。私自身知らなかった私の身体の秘密が暴かれた瞬間でした。

あとになり、人より肌の感覚が繊細で過剰に濡れやすい体質と知り、納得できたような困惑したような…。けど、彼氏はこんな私にも優しく接してくれて、肌に直接触れず衣服を着たままのエッチや、「触るよ」と一言添え、ゆっくり私の反応を確かめながら触れてくれたおかげで少しずつですが私も慣れました。１年ぐらい経った頃からはゆっくりなら何とか裸で抱き合えるくらいまで慣れることができました。今は普通のエッチができるくらいまで慣れてますが、過敏症なのは変わらないので長々と触られたり性感帯を弄られるのは相変わらず苦手です。あと、お漏らししたかのように濡れるからエッチの際にはタオル敷くのが欠かせないのが問題ですがホテルにマイタオル持参して何とかやりくりしてます。

初体験は20歳。私、我儘でした。フェラするのもクンニされるのも絶対嫌。混浴ありえないし、裸を見られたくないから暗くなきゃ嫌、乳首を吸ったりするのも不衛生だから嫌。暗くしても私の性器を見るのは絶対ダメ、ちょっと触るだけ。の条件付きで彼とのエッチを承諾します。笑

もちろん好きで付き合ってるんだからエッチが嫌って意味じゃないです。彼に抱かれたいと本気で思ったし、私の処女を捧げる心積もりでした。でも、潔癖症なところがあって恥ずかしがり屋でしたから、それとこれは別。

エッチは痛かったし途中で泣いちゃって、そのまま彼がイクことなく終わりました。「気持ち良かった」と言ってくれましたが明らかにお世辞。幼かった私はお世辞とは思わず、彼が本気で喜んでくれたと思いました。

当然のなりゆきのように半年持たずに振られました。月一あるかないかのＮＧだらけのエッチで、彼がイク前に終わることが何回かありました。私とのエッチは全然楽しくも気持ち良くもなかったんだろうなあと今ながら思います。

初体験はちょっと痛くてちょっと出血。初体験の不安？ありました！！胸の心配が…。

私、当時話題だった『ヌーブラ』をつけてたんですよね。胸の小ささがコンプレックスで、まだ学生でお金なかったけど雑誌で目にした途端に『これだ！！』と思い、１万円以上したヌーブラを買いました。寄せて上げてヌーブラをつけると憧れだった夢の谷間が私にも出来ました！！

ヌーブラつけてからというもの胸の小ささが気にならなくなり、着たくても着られなかった服を着まくります。服の好みが大きく変わると友達にも好評でした。以前からの友達にはヌーブラがバレバレなんですけど『彼氏できた？恋してるんじゃない？綺麗になったよ』と言われ、男の子の視線を感じる気がするし、ナンパされるし、とにかく嬉しかったです。

そして、初めての彼氏が出来ると有頂天が極まります。でも、そうなるとヌーブラが問題…。冗談ぽくチラッとブラサイズ聞かれた時に『Cカップ位』と答えたことがあったりもして、本当はAカップとは打ち明けにくくなりました。まぁヌーブラつけてる話を日頃することないから、どちらにしろ打ち明ける機会はなかったと思いますが…。

初めてラブホテルに行った時もヌーブラつけたまま脱がされる訳にいかず、一人で入浴してヌーブラ外して戻りました。そこで初めて『ごめんね、実はヌーブラつけてて…』と打ち明けます。彼はヌーブラ自体は知ってましたが、私がヌーブラつけてる事には全く気づいてませんでした。一応『胸のサイズなんか気にしないよ』と言ってくれはするんですが、初エッチの最中にも『小ぶりの胸がかわいい』とか人が気にする事ばかり言われ弄られます。でも、私がコンプレックスにしてる事への彼なりのフォローだったのかも？

そんな出来事があって胸の事ばかりが気になってたから肝心の初エッチの記憶があまり残ってません。たぶん、普通のエッチでした。

私、大学は奨学金を貰ってバイトで生活費を賄いながら通う苦学生でした。成人式の時には着物レンタルをするのですが入金期日直前になっても残金を用意できず…。親に頼れないから友人を通して知り合った彼にグチ交じりで話すとお金を貸してくれました。(彼とはその後交際しますがこの時はまだ友人の関係です)

ずるいやり方なのですが、彼が私に好意を抱いていたのは薄々感づいており、グチを溢すのを口実に困っている事を話せばお金を貸してくれるかもしれないと私は考えたのです。実際その通りになり、借りたお金で着物レンタルし、成人式に出席できました。あとは毎月少しずつ返済すれば終わる予定でした。

ところがお金を返済し終わるまでにも彼は私を食事やデートのような遊びに誘い、その全部が彼持ちの奢り。彼は純粋に私を愛してくれる人だったのです。反対に私ときたら彼の好意に付けこみ、お金を借りようとする女だったので、負い目を感じました。

それ以後もお金を借りては毎月決まった額を返せない月が多かったです。それでも無理しなくていいよと逆に生活を心配され、買いすぎた、貰い物と言っては食料品等を貰ったりしました。それらはいつも私の好みに合うものばかりです。以前に話した銘柄を覚えた彼が私のために買い揃え、気を使わせないようについた嘘だったと思います。

本来なら愛し尽くしてくれる最高の彼だと思いますが、負い目から始まった私にとっては彼の純粋さが苦痛でした。何か月かそう言う事が続いて交際を申し込まれると彼を傷付けたくない想いからの交際が始まります。

実は私、男性と交際したことがありませんでした。交際から何か月か過ぎると肉体関係を持ちますが、当然、処女です。その事を伝えると彼は無邪気に「うれしい。ありがとう」と喜んでくれました。そして「これからももっと大切にするね。一生の思い出にするね」と私への愛をより深めたようです。

しかし、彼の愛が深まるにつれ私は追いつめられます。せめてもの罪滅ぼし、恩返しのつもりで彼に尽くしもしますが彼の愛の方が大きかったです。いくら尽くしても、いくら愛そうと思っても、それ以上の愛となって私に帰ってきました。罪悪感という利息を付けて。

交際は約５年続き、結婚話も出始めた頃になると耐えきれなくなり別れを告げました。やっぱり彼は純粋で優しい良い人。突然の別れ話に怒る訳でもなく、理由を問い詰められる事もありませんでした。本当にそれでいいかを確かめ、考えた末に私が出した答えと知ると「今までありがとう。楽しかったよ。幸せだったよ」と涙流しながら感謝の言葉を述べました。

本当は彼をもっと一生愛していたかったです。けど、私には出来すぎるほど不釣り合いな人。思えば一番最初に騙すようなことをしてお金を借りなければ、彼の愛を素直な気持ちで受け止められたと思います。

それから始まった次から次への嘘の連鎖…。意図した事じゃなかったとしても嘘で彼に愛されるようなことをたくさんしました。成人式の着物で撮った記念写真は見るのも辛くて破り捨てました。

今は彼が私とは違う相応しい人と幸せになって欲しいと願います。

初体験は大学一年。同じ大学の彼氏ができた。至って普通の彼氏、熱愛でもなければ記憶に残る相手でもない。仲良くなったから告られ交際。

初体験の内容は薄っすらとしか覚えてない。普通にセックスして、あまり痛みないし出血もない、一生に一度の生まれて初めての感動も覚えなかった。

あえて記憶に残る話をするなら彼氏が全裸じゃなくスカートだけを穿いたままでやったこと。いっつも裸にスカートや片足にショーツ残したままが好き彼氏で、そういうのが興奮するらしい。

初体験のときはスカートだけを残すけど、出血するかもしれないし、スカートが汚れるから私が嫌がると、初めてなのにノーマルな体位じゃないバックでやられた。後ろの様子が分からないまま、いつのまにか挿入され喪失。私は枕抱えうつ伏せ、途中にキスもなくいつのまにか初体験が終わってた。