もっと簡単にセックスできると思っていた。

kage
  • 10代の頃は愛があれば何でもできると信じていました。愛する人が現れ恋に落ち、セックスすることも最初こそ痛くとも時間をかけ何回か挑戦する内に自然と出来るようになると思っていました。

    しかし、現実は残酷です。私の前にはなかなか愛する人が現れず、三十路に差し掛かった頃やっと巡り合えたと思ったのに何回挑戦してもセックスが出来なかったのです。早い人は10代でする事もあるセックスがこんなにも難しいとは思いもしませんでした。

    愛する人が現れたのにセックスができないことで別れたり、セックスができないと子供も結婚も出来ない恐怖に駆られ、徐々に身体の問題だけでなく心の問題も抱えてしまいます。さんざん悩んだ挙句いくつかの病院を回り診察を受けても「構造上の問題はない」と言われて突き放され病んでしまい、最終的には心療内科に通う事となり解決できませんでした。セックスが出来ないだけでなく、精神的にも病んでしまった状況でしたから、やっと現れた愛する人には私から別れを告げ別れました。

    それから2年後、私には愛する人はもう現れず子供も結婚の夢も諦めていたのですが、こんな私を愛してくれる人が現れます。彼から結婚を前提に交際を申し込まれた時に過去付き合った男性とセックスが出来なかった事を正直に話し断わろうとしましたが、彼の返事は私の予想とは反した意外なものでそれでも構わないと言われたのです。断る理由が無くなり彼と交際をすることにしますが、そうは言っても結局はセックスが出来ないと彼から離れていくと私は思っていましたので不安を抱えながらの交際でした。しかし、彼とはキス以上の行為をしないプラトニックな恋人関係が続き、1年近く過ぎたころ逆に私から彼とセックスしたいと思うようになります。

    それまでの私は何事にも自身で決め行動したい性格をしており、恋愛に関しても愛されるより愛したいと考える人でした。ところが、彼から愛する恋愛ではなく愛される事を教わり愛される幸せを知ると、彼にもっと愛されたいと願うように変わります。セックスに関しても以前は人を愛する行為の一つ程度にしか思っていませんでしたが、彼にもっと愛され、抱かれたくて、一生のお願いだからと頼んで試みました。当然、すんなりと事が済む訳ではなく大変ではありましたが遣り遂げました。

    思い返せば、今まで痛い、怖い、嫌、と中途でセックスを投げ出してきた私でしたが、彼からもっと愛されるには辛くても我慢しないといけないと考えたから最後まで出来たのです。自発的にと言えば聞こえは良いですが、実際は自身の嫌な事があれば勝手に止めてしまう無責任な行動を取っており、受け身であっても受け止め責任を果たすのが良い事と思い知らされた限りです。

    まだまだ不慣れで彼とのセックスで感じるとか楽しむまでには至りませんが、彼に愛され抱かれる幸せは強く感じており、1年以上私の為に我慢し続けてくれたと思うので、その分これからたくさん抱かれて愛され、最終的には彼と結婚して子供が欲しいです。

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